Психотерапевт: Почему нельзя подстраиваться под мужа
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Психотерапевт: Почему нельзя подстраиваться под мужа». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг друга.
Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства
Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.
Итак, почему плохо быть тенью своего партнера? Во-первых, подстраиваясь под человека, мы подкрепляем его манеру поведения. И чем сильнее подстройка, тем меньше у него причин меняться самому. Во-вторых, терпеть всю жизнь невозможно, рано или поздно накопится. И подстраивающаяся сторона начнет чувствовать себя несчастной и будет вымещать злость на партнере.
Кроме того, жить с «тенью» довольно скучно. В паре мужчина и женщина дополняют друг друга и чему-то друг друга учат. А тут ты как будто живешь с версией себя. Один мой друг признавался, почему после долгих отношений все-таки решил расстаться со своей девушкой. «Она постоянно подстраивалась под меня. В увлечениях, мыслях и взглядах. В какой-то момент мне стало казаться, что она – моя копия. Жить с самим собой удобно – никаких ссор и конфликтов. Но неинтересно».
Научись говорить «нет»
Во-первых, это позволит тебе сохранить свое личное время. Ведь люди очень часто просто из вежливости соглашаются выполнить какую-то мелкую просьбу, которая не только не принесет им пользы, но еще и растратит один из самых важных ресурсов. Правило «мелочь, а приятно» здесь не работает. Да, есть ситуации, когда отказать ты просто не вправе, но их единицы. По большей части люди и сами могут прекрасно справиться с задачей, которую перекладывают на тебя, таким образом экономя свое время. Но ты не должен тратить свое в угоду их желаниям.
Во-вторых, безотказным людям жить намного труднее. Как только за тобой закрепится звание человека, который готов помочь всем страждущим, будь готов к тому, что их поток увеличится, а вскоре они и вовсе сядут тебе на шею. Лучше пару раз отказать и расстроить человека, чем сто раз соглашаться и потом жалеть об этом.
В мои 27 лет все образовывают пары. Я этого делать не хочу. От знакомых и не самых близких друзей я слышала фразу, что это не совсем правильно и нужно устраивать свою жизнь. Я не считаю, что моя судьба не устроена без кого-то, я сама всё могу сделать. Мне комфортно быть одной. В начале этого года я узнала про синглизм, почитала и поняла, что я не одна такая, и это нормально.
Мне не хочется вступать в серьёзные отношения, я этого избегаю. Переживала пару лет назад, что у меня никогда не будет парня. В это время все знакомые начали образовывать пары. Мне казалось, что со мной что-то не так. Я думала, как классно быть в паре, можно провести совместный досуг, строить какие-то планы на выходные и прочие вещи. Когда всю неделю работаешь, хочется провести выходные с друзьями, но у них запланирован на это время романтический ужин или встреча парами. Тебя не приглашают, потому что ты без пары, и возникает мысль, что это какая-то дискриминация. От этого становилось стрёмно.
Моя мама усугубляла ситуацию. Когда я ей рассказывала, что у друзей появляются парни, она говорила: «И тебе пора уже». Я предлагала ей вариант, выйти замуж за первого встречного, она возьмёт мне кредит на свадьбу, а потом я разведусь через два года. Её такой ответ не устраивал. Тогда зачем мне это говорить? Я не хочу замуж без любви и не могу влюбиться в кого-то и не хочу тратить время на отношения.
Я всегда считала, что брак хорошим делом не назовут. У меня много разведённых знакомых, мои родители в разводе. Может, это и повлияло на моё отношение к браку. Если создавать семью, то ближе к такому возрасту, когда хочется домашнего быта. Я не исключаю, что у меня будут отношения и брак, когда я влюблюсь. А если этого нет, то зачем страдать и искать.
Самоизоляция подтвердила то, что мне комфортно одной. Я снимаю комнату со знакомыми, они все уехали на карантин домой, а я осталась одна в трёхкомнатной квартире. Круто пожить одной, потому что люди надоедают, особенно чужие. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне не хватает личного общения с друзьями и поездок на работу. Задумалась, что с парнем было бы проще. С другой стороны, мне же нормально, зачем придумывать себе проблемы. Я не страдаю, не рыдаю, нахожу себе занятия и увлечения.
Иногда страшно себе признаться, что буду одна. Но страшнее, что я ничего не достигну, не заработаю столько денег для комфортной жизни. Я думаю, что в свои 60 лет я буду арендовать комнату на свою пенсию, которую мне не выплатят, а это как-то грустно. Но с другой стороны, я стремлюсь к определённой цели, поэтому смогу организовать себе жизнь. Переживаю, что если у меня возникнут отношения, то придётся менять свой быт. Я очень сложно меняю себя под людей, всегда стараюсь быть собой.
Был долгий процесс принятия своего одиночества, только в начале этого года его осознала. Я человек совсем не домашний, привыкла ставить свои интересы выше других, и делаю то, что удобно мне. Боюсь с кем-то жить, строить быт и не хочу под кого-то подстраиваться. Не готова кому-то стирать, убирать и готовить, как принято в традиционных отношениях. Мне даже создавать ничего не хочется, я устаю выстраивать отношения с соседями. И чувства не хочется потерять за этим бытом, если любишь человека, то лучше жить раздельно.
Муж не уважает жену — что делать?
И сегодня, мы поговорим о прощении на своих собственных условиях, не о всепрощении, когда надо подставить вторую щеку, а повторюсь, о прощении на своих условиях.
И каким образом, прощение мужа может изменить ситуацию, он станет лучше, станет уважать? Вы знаете, нет, не станет.
Но сломать привычный шаблон своего и его поведения, ваше прощение, сможет.
Когда-то давно на заре ваших отношений, ваш муж, относился к вам хорошо, любил, уважал и т.д. (е если этого не было, то зачем было строить с ним отношения?)
Был мир и покой в вашей семье. Но потом, начали происходить досадные мелочи, всякие разные, которые вызывали недоумение, разочарование, портили настроение…
И вот в какой-то момент в вас зародилась обида на своего мужа, сначала, она была маленькая и появлялась время от времени, потом, стала появляться чаще и забиралась в ваши мысли. Мысли влияли на настроение, на ваши слова мужу, а потом и на поступки.
Муж, тоже не скотина безропотная, не молчал, отстаивал свои права. И так оно, завертелось и закрутилось, одно, накладывалось на другое, прошлые недоразумения никуда не девались, и в результате, получилось то, что получилось.
Это такая краткая история возникновения плохих отношений в семье, когда на первый взгляд кажется, что сделать ничего нельзя и всё очень плохо.
Когда на консультациях рассказывают о неуважении, я всегда спрашиваю: «Что вы хотите – развестись и ничего не делать или остаться с мужем, но при этом, возможно, наступить себе на горло?» Это два самых простых и закономерных варианта, но есть еще и третий. Третий комбинированный, рискованный, но иногда, риск, это благородное дело.
Объясняю суть…
Муж не уважает жену — что делать?
Когда к женщине проявляют не уважение, вы хоть стреляйте меня, значит, она это позволяет. Если она позволяет, то у нее заниженная самооценка и не четкие границы. Не будем сейчас углубляться в то, что некуда уйти, что маленькие дети, что нет денег и т.д. Не инвалид? Ходить и говорить можете? Значит, всё в ваших руках!
Чтобы изменить ситуацию в семье, когда муж не уважает, не ценит, орет и не знаю, что он там, еще делает, придется идти на конфронтацию. Спокойно, миром, ситуацию решить не получится. За долгое время, у вашего мужа сложился определенный стереотип вашего поведения.
Ваша задача, не позволять мужу обращаться с вами, так, как он обращается сейчас.
Вы скажите, я пыталась, но бестолку, только ссоримся и орем друг на друга, или молчим.
Сейчас вернусь к обидам. Когда вы обижены, то старые обиды сидят в ваших мыслях и пытаются взять реванш за прошлые переживания. Так сказать, мстят.
И эта месть, мешает вам быть в здесь и сейчас, мешает быть адекватной, отпустить прошлое и начать думать о сегодняшней себе.
И конечно, примешиваются ваши идеальные ожидания о семейной жизни, которые не сбылись, вызывают чувство вины, неудовлетворенности собой.
И этот коктейль, не позволит вам переформатировать ваши отношения с мужем. Но как только вы отпускаете, все свои прошлые претензии, убираете несбыточные ожидания, то можете приступать к укреплению своих границ и повышению своей самоценности.
И уже на этом этапе, вы спокойно и без эмоций сможете решить проблему с неуважением мужа – вы можете ставить условия, и жёсткие условия. Он не идет на ваши условия, значит, вы спокойно расстаетесь, потому что, ваша самооценка на высоте, и у вас отсутствует страх одиночества.
А помните мультик, как старик корову продавал: «Такая корова нужна самому!»
Подведу небольшой итог написанному…
Если ваш мужчина относится к вам неуважительно, не ценит вас и всячески третирует, то, для того, чтобы изменить ситуацию, вам нужно совершить несколько шагов:
- Первый, перестать обижаться и проработать все свои обиды, чтобы ваше мышление освободилось от мести.
- Второй шаг, освобождение от несбыточных ожиданий и идеальных планов на свою семейную жизнь.
- Третий шаг, повышение самоценности в собственных глазах, укрепление границ. Проработка страхов и опасений по поводу одиночества или «кому я такая нужна»
- Четвертый шаг – собственный выбор – нужен ли мне такой мужчина? Вы ставите новые условия, и требуете их исполнения.
Нравится всем? Только не в ущерб себе
В желании понравиться нет ничего сверхъестественного. В детстве мы очень сильно зависим от окружающих как морально, так и физически. С возрастом мы учимся формировать независимое мнение и отделять свои мысли и эмоций от настроения других. Но многие продолжают искать одобрения своих действий со стороны.
В умеренном честолюбии нет ничего плохого. Это сильный мотиватор к дальнейшему развитию и самосовершенствованию. Главное – не переусердствовать. Когда ты связываешь самооценку с мнениями других людей, у тебя формируется искажённое чувство реальности. Чрезмерное желание быть хорошей для всех в конечном итоге может привести к полной беспомощности перед чужим влиянием и обернуться потерей своей индивидуальности.
Подстройка к системам восприятия.
Эта подстройка требует развития навыка, переключения в одну из систем восприятия.
Визуальную, аудиальную или чувственную.
Если ваш собеседник говорит – обратите внимание, какая четкая идея.
Я вижу, мы с вами договоримся – он явно предпочитает больше черпать информации из визуальной системы. И если мы умеем переключиться в визуальное восприятие и передачу информации визуальной речью – мы подстраиваемся.
Или он говорит – я чувствую, что это весомый аргумент. Нам надо попробовать поработать вместе – это чувственная речь.
* Важно не начать использовать в речи слова из другой системы, важно самому переключиться в состояние такого восприятия мира.
Постоянное «почему», «зачем» и «как» — естественное состояние детей. Оно для них природно, потому что они понимают, что все происходит не просто так, для всего в этом мире есть причина и следствие. По мере взросления эта черта, которая сводит с ума родителей, когда их чаду 4 года, куда-то незаметно девается. А если ребенок знает, что на свой вопрос он получит либо отмазку, либо грубый ответ (а иногда и неуд., так как раз переспрашиваешь — значит невнимательно слушал), тогда он перестает задавать вопросы. И это плохо, так как основным двигателем получения знаний являются именно вопросы. А правильные вопросы вообще могут быть половиной ответа.
В университете у нас был один преподаватель по мат. программированию, который особо не стесняясь в выражениях каждую лекцию заявлял нам, что мы — кучка бездарей, не способным даже нормально сформулировать правильный вопрос, и он теряет с нами свое драгоценное время впустую. На его занятиях всегда была гробовая тишина и ни у кого никогда не возникало никаких вопросов. Как думаете, хоть кто-то из его студентов действительно знал этот предмет?
Правило второе, но от этого не менее важно. Отношения должны приносить радость.
Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.
Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения.
Это не нормально!
Это путь в ад!
Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными. Казалось бы – чего проще.
Это Вам будет интересно:
Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид!
Они занимают свой мозг ненужными разборками!
Не нужно этого делать!
Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите.
Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите!
Отношения нужны для радости.
Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.
По мне, главных правил всего два. Вы с ними согласны?
опубликовано
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Выбросите все книги о вкусном и здоровом сексе. К чёрту советы о том, как поиметь тёлку или выйти замуж. Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.
Постепенно он просто перестанет тебя замечать. Ты для него зачитанная книга, понятная до щекотки в носу. Ему нет необходимости тебя завоевывать или удерживать твое внимание
. Куда ты денешься – ведь ты же его половинка, такая же как он, только в женском обличье. Потому можно чесаться, сморкаться, громко ржать, развалившись перед телевизором и вообще воспринимать тебя как мебель. Все, приехали.
Что же происходит с тобой? То, что ранее было тебе интересным и близким постепенно вытесняется, а освобожденное место заполняется чуждыми для тебя потребностями и привычками. Ты испытываешь дискомфорт, но пока не понимаешь, чем он вызван
. Этот негатив постепенно накапливается и заканчивается настоящим взрывом. Однажды ты просто не выдержишь и закатишь партнеру настоящую истерику, а он будет недоумевать, что с тобой не так. В итоге ты не выдержишь и сбежишь, возненавидев своего вчерашнего любимого всеми фибрами души, либо сбежит он, вкрай разочаровавшись в тебе и решив, что ты по непонятной причине свихнулась.
В «Прозрачном режиме» слышно не только музыку, но и звуки внешнего мира. Это позволяет, например, услышать шум приближающегося автомобиля во время пробежки или не пропустить важное объявление в транспорте по пути на работу. «Прозрачный режим» задействует систему выравнивания давления и передовое ПО, заглушая лишь необходимое количество шумов. Поэтому пользователь естественно воспринимает звучание собственного голоса, продолжая слушать музыку с тем же безупречным качеством. Переключиться с активного шумоподавления на «Прозрачный режим» можно прямо на AirPods Pro — с помощью датчика нажатия на корпусе наушников. Этот же датчик позволяет управлять воспроизведением, отвечать на телефонные звонки и завершать разговор. Для выбора параметров звучания можно во время воспроизведения музыки нажать регулятор громкости в Пункте управления на iPhone или iPad, а на Apple Watch — значок AirPlay.
Человек крайностей. Что такое пограничное расстройство и почему оно мешает строить отношения
Представьте, что вы познакомились с приятным человеком и у вас завязался роман. Первые несколько свиданий проходят прекрасно, но на очередную встречу вы опаздываете на полчаса из-за страшного аврала на работе. Вы пишете предупредительную СМС, вам отвечают, что все ОК. А когда вы наконец приходите в кафе, человек, который до этого в вас души не чаял, вдруг заявляет: «Давай лучше расстанемся. Я понял(а), что мы не созданы друг для друга». Если вы начнете выяснять причины, собеседник будет путаться в показаниях, в диапазоне от «эти отношения слишком меня душат, у меня нет времени на любовь» до «ты не уделяешь мне столько внимания, сколько мне надо». Если пожмете плечами и уйдете, вас могут внезапно догнать и попросить прощения непонятно за что. Допустим, этот инцидент удастся как-то уладить, но в дальнейшем случаи странного недопонимания будут повторяться.
Профессиональная деятельность амбивертов
- Фрилансер. Удаленная работа не ставит жестких рамок, не ограничивает пространство деятельности. Главным плюсом этой профессии является возможность свободно распоряжаться временем. В любой момент можно сделать перерыв, восстановить свои силы.
- Организатор. Склонность к творчеству хорошо реализовывается в сфере организации выставок, праздников, концертов, деловых встреч.
- Руководитель. Амбиверт способен сделать правильный выбор при подборе персонала. Отношения в таком коллективе быстро налаживаются. Сотрудники органично вливаются в уже готовую команду, показывают свои лучшие стороны, добиваются внушительных результатов.
- Писатель. Аналитический ум такого человека может переработать огромное количество информации, сделать интересные выводы, а затем предложить читателю произведение высшего качества.
- Чиновник. Высокий политический пост станет вполне достижим, если выбрать данный путь. Умение слушать своих оппонентов, приводить разумные доводы, решать глобальные проблемы даются амбиверту без особых проблем. Избиратели доверяют ему.
- Дипломат. Интуиция и умение договариваться легко продвинут по служебной лестнице амбиверта, если у него появится желание сделать дипломатическую карьеру. Они умеют говорить четко и ясно, без лишних слов.
- Работник социальной сферы. Способность к состраданию поможет с полной отдачей выполнять рутинные и не всегда приятные обязанности. Работу с малообеспеченной группой населения вряд ли можно назвать героической. Но приятно думать, что жизнь проходит не зря.
Конечно, профессии для амбиверта не ограничиваются данным списком. Он может избрать иную деятельность. Эти примеры для людей с высокими адаптивными способностями, здесь можно наиболее полно проявить себя. Но бывает и такое, что амбиверт не знает, как понять свое предназначение в жизни и найти себя, и для этого как раз есть различные тесты и упражнения.
Достоинства и недостатки продукта
Популярность кушонов обусловлена их несомненными достоинствами:
- комплексный эффект (не только качественное покрытие, но и уход за кожей);
- компактность и удобство упаковки (не нужна отдельная кисть, «пудреница» поместится в любой сумочке, кушон невозможно разбить или разлить);
- лёгкость текстуры (после нанесения кушон на лице не чувствуется, при прикосновении нет ощущения липкости, жирности);
- естественность покрытия без эффекта маски;
- удобство использования (губка при нажатии на неё «разбивает» средство, превращая его в эмульсию, которая ложится равномерно, без пятен и разводов);
- возможность дозировать средство (оно набирается на спонж именно в нужном объёме).